杭州是一座有趣的城市。有很多从山中穿梭的路,却没有人叫她山城。

 

记得第一次从玉泉坐车去之江的时候惊讶于路旁的风景。山，树，狭窄曲折的路，满眼的绿蔓延。坐在公交车上就可以体会在盘山公路飚车的刺激，杨公堤过桥时海盗船一样的快感。

 

在北方平原城市长大的孩子看来，这是离开城市驱车两个小时以上才有可能看到的景色。

 

 

男篮8强赛归来。带着嘶哑的喉咙和酸痛的右臂就这样的看到了夜色中的钱塘江。霓虹灯明亮闪烁。吹过江面的风夹带着水气，芳香而清凉。

 

任何可以纵情冥想的时光都会让人感到愉悦，更何况车窗外道路像夜色一样无尽蔓延，似乎没有尽头。

 

第一次看这样大型的篮球比赛，对于它的兴趣也远不及那些打篮球的帅哥。因为在我看来，这更是一种适合于欣赏的运动。那些激烈的身体接触让我恐惧。

 

但是做助阵团却是我一直的兴趣。

 

肆无忌惮的尖叫，充满激情，给别人深刻的印象，爱，或者恨。

 

浙大和工大的啦啦队各占据了八分之一的观众席，工大却赢得了八分之七的观众。所有的人自觉主动的联合起来抵制浙大，比受迫害的广大劳动人民抵抗反动统治还要团结。

 

是我们的贪心吗？偶尔的优越感会给别人带来怎样的怨恨？

 

至少俯首称臣并不是心甘情愿的，代价是赛场上的四面楚歌。工大的一个三分，全场掌声雷动。浙大快攻得分，八分之一的人欢呼雀跃。

 

只好敲痛了手臂，叫哑了嗓子。可笑又无奈。

 

苦苦守护脆弱而卑微自尊的到底是我们还是他们？

 

人的私心，无论是谁，走到哪里，都是一样

 

也许，这其中并没有对与错。

 

 

哼哼黑黑不要去和帅哥合照，，下次一定拉住她拍

今天和飞飞拍的，一个87年出生的超可爱的女生

 

能够天天睡到自然苏醒的结果就是肆无忌惮的夜夜堕落。

 

黑眼圈越来越严重，，我脆弱的皮肤呀，25岁就会长皱纹的恶梦一直纠缠着我。

唉，我承认我是一个典型的害怕衰老，视外表如生命的物质俗人。

喜欢漂亮的衣服和很多很多的钱。

 

看到拥有富有的家庭动人的外貌聪明的头脑帅气的男友的女孩会狠狠的羡慕，总是在追逐促销打折之类，在路过haagendaz的时候偷偷的流一阵口水然后灰溜溜的走掉。

 

不断的告诉朋友们自己是个喜欢物质的享乐女，其实是害怕被人看出内心的空虚。

 

中午收到思的短信，说在岳庙，让我过去。

 

于是顶着前日在金色时代做的满头搞笑的卷发出发。狮子头的造型也算一个surprise吧

 

高中时最好的朋友。一起读书，一起吃饭，一起睡觉时会聊到黎明。文静，淡定，做任何事之前都会深思熟虑。经常知道下一秒钟我想说的话。

 

她曾经说过我是那种分别后会音信全无的人。但是我知道她知道我不是一个会主动放弃，拒绝承担感情的人。

 

和她聊最近的生活，发现自己已经彻底堕落。

 

天天幻想着两个月后的ol生活，实际上的薪水在上海只是能够生存的水平。

 

享乐女并没有享乐的资本。

 

淑女头与现在的狮子头，唉，冲动真的是魔鬼

 

四月末的杭州，天气已经渐热。

 

向来不喜欢这样的天气，尤其是杭州的晴天，阳光太刺眼，一出门就想睡觉了。

 

那种灰蒙蒙的天，好像看不到太阳，又好像它无处不在，无处可逃。

 

昨天寝室的3个mm早早起来参加acm程序设计大赛去了。一个人又是将近中午才起床。和黑黑约好去zjg打球。

 

意外的发现校男篮在旁边的场地训练，居然看到传说中的材化8号帅哥。哈哈哈哈，有眼福了。。

 

坐在旁边肆无忌惮的看着他们，完全没有羞涩的感觉，反正几乎没有再见面的可能。

 

激烈运动中的他们像一只只矫捷的兽，年轻的男孩们可以这么轻易的吸引了异性的注意，也许这就是最原始的方法，是人的本能。

 

黑黑说远看篮球场边怎么湿湿的，近看是我的口水流了一地。。。。。

 

怎么办，天生对帅哥没有免疫能力。

 

心里盘算着如果那个8号帅哥不幸因我的口水滑倒，摔到了头，若干天之后在医院里醒来，对着病例上自己的名字不停的摇头。。。。。。。。。他忘记了所有，他全新记忆的开始就是站在病床边因愧疚和自责而哭泣的我。。。。灭哈哈哈一段天长地久的浪漫爱情由此拉开了序幕。

 

 

从小到大一直紧抓不放的就是错觉和幻想。等我被迫学会对他们放手的时候，我的快乐也会少很多吧

 

唉，如果生活里只有我喜欢的事情该多好。

 

本是计算机专业，可是最讨厌编程也不会编程。

 

每次面试时都会说with my friend i got the champion of the 2nd college volleyball compitition of zhejiang province i am very proud of it 。。。然后就是一副陶醉其中满脸真诚踌躇满志的样子。

 

可事实是除了volleyball我想不出这四年里任何我可以proud的东西。

 

我只能拿出我唯一拥有的，然后用它来保护自己脆弱的自尊心，祈求它能蒙蔽别人的眼睛。

 

没有可以依靠的东西，有的只是虚张声势的自信和从容。

 

唉，不想了，去睡了，明天要早起去赞赞家。感受一下久别的家的温暖。

 

相机坏了，心疼，打电话到文一路三星客服中心，说可以修理，让我马上过去。

15路一路颠簸过去。找到维修站时已经汗湿了白衬衣，忙碌的前台小姐却不耐烦的告诉我数码相机的维修站在中河路金峰大厦，之后就当我是隐形人。。。

 

崩溃，心里这个火啊，明明我之前打电话问过的啊怎么说也是您们的工作失职吧还这么迷糊的打发我。。。

 

工作台里面的一个维修员一直一脸愧疚地紧张的看着我，也许刚才接电话让我过来的就是他，，唉，想想算了，也许是新进职员，过两个月我也要小心翼翼看boss看前辈脸色生活了，忍了。

 

又是一路颠簸，穿着从ST&SAT买来的6cm的高跟鞋。最后那个都不抬头看人一眼的维修员说要换镜头。

 

天！我的schneider啊～～

 

晚上跟妈妈发牢骚，妈妈说：“看看修个相机你就嫌麻烦，以后你要出国比这个麻烦的事多着呢”。。。看来曾经的一句要出国的豪言壮语真的把老太太吓坏了，想要利用一切机会来扼杀她宝贝女儿危险的理想。

老妈同时一直想扼杀的帅哥h今天发短信告诉我他有新女朋友了，老太太可以放心了。

 

本以为一定是s女，没想他说是认识不到一个月的一个一见钟情的美女。

 

之所以一见钟情是因为是美女吧。

 

他一直标榜自己是闷骚男我也坚定不移的这么认为着，事实证明闷骚男也有为爱主动献身的时候，一世英名算是毁了，不过英名没有了到也没有什么关系，如果这次真的是真爱的话。

 

不管怎样还是要祝福一下，爱情有了现在要争取事业了，成为你有能力做到也本来应该成为那种人吧。

 

记得过年回家一起喝酒的时候我质问他为什么对我这么不好，说好的haagen-dazs一直不兑现，他反问除了他还有哪个男生对我更好。其实我知道彼此都是心里面的朋友虽然曾经我以为他是最不可能成为我的朋友的人。。。我承认最开始是因为想要知道另一个人的消息，毕竟snow颤抖的哭泣声是那么让我心痛，痛到恨不得在他下楼时背后揣他一脚，我不明白为什么一个人要抛弃一段美好的感情，又是什么样的感情让一个人如此悲伤。

 

他的继任女友也是我的好友。于是我卷入了一场复杂的多角关系。

 

人生最该为学习忙碌的时光充满了感情的纠葛，我的，他的，虽然彼此没有交集，但有着千丝万缕的联系。

 

冷眼相对，因为怨气，因为义气。

 

后来，毕业了，感情大戏也随之谢幕。

 

如今，snow早已释怀，和她可爱的熊gg过着幸福的生活。那些曾经在老师和父母的夹缝下努力生存过的爱情也以他的一见钟情全部结束。

 

而我和他，跨越了过去的种种成为朋友，想来这是理所当然，因为彼此是那段时光最清晰的旁观者。

 

成熟的感情需要时间去等待它的果实，， 但是，我们一直缺乏耐心。

 

 

 

 

最近一直在问自己这个问题，是谁？父母？朋友？还是曾爱经过的人？。。。想不出答案，也许孤单时需要的只是一个陪伴，可以一起坐看夕阳的人或者是小狗，小猫

 

两年后终于又安了一个家，dudiichild，很多人问我dudii是什么意思，其实我也不知道，只是因为它可以一笔连写，很漂亮。记得曾用不到一年的时间记了厚厚一本日记，里面有我十九岁的每一天。而这本日记，我一直带在身边，去北京的火车，去上海的飞机，去杭州的火车，甚至是去黄山的大巴上。。。

 

一路路，我虔诚的祭奠着那时的时光，然后，慢慢的忘记了那个4年前答应永远不会离开我，眼神明亮的沉默的男孩。

 

直到今天，尽管我已经不能清楚的记起他的样子，当听到这些老歌的时候，我还是会记起那时的快乐和悲伤。

 

原来忘记一个人是这么的辛苦，4年来一个人吃饭，读书，旅行，独自面对记忆里所有的悲伤。但又是那么的简单，本以为永远不会忘记的却在念念不忘中不知不觉的忘记了。终于知道，日记，照片，还有感情，才是时光曾经存在的凭证。也最终明白，让我念念不忘的并不是那个人，而是曾经的岁月，以及那时快乐悲伤的自己。

 

午夜的校园，格外安静。忘了从哪天开始变成了夜猫子，有时甚至要到天微亮时才能入睡。再有两个月就要离开这里了，会很舍不得吧。

 

记得高中离校的时候，舍不得到暗地里哭了两次，但还是有雀跃的心情，以为各奔东西的同学总会再见面。可事实上有些人也许永远不会再遇到，而我总有一天不会再回到那里去。

 

原来，故乡，就是永远回不去的地方。