| 思宇's profile午夜幼儿园PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 14 无题现在，看资料看得头晕，背痛，慢性自杀中
 。。。。终于发现，读书时的下课十分是人类最明智最科学的发明。周末傍晚去逛梅隆镇广场，还没到门口里面的冷气就扑面而来，haagendazs的某口居然排起了队伍，果然奢侈的可以。makeup区 精致，华丽，嗅觉的享受，充满了撩人而又杀人的芬芳，草草的转了一圈，发现我要买的vichy基本没有上台面的可能，便匆匆的出去了。
对侃说：逛这里现实到会让女人产生傍大款的欲望。
侃说：对，男人就是抢银行的欲望。。。
突然想到，罪恶源于欲望，欲望源于现实，现实源于生产力，生产力=劳动
那么罪恶源于劳动？！ 中午收到猪的短信：他的一个本科同学在上海工作，近日出车祸去世，是在陆家嘴闯红灯。
看到短信的一霎心头一颤，用了好几分钟来消化这个事情，心依旧是惶惶的，很难受。中午的困意全无。
对死的敬畏吧。
总觉得死神应该是美丽公正的女性，静谧而艳丽的远远的看着世间众生，把灵魂带入天堂或者地狱，那是世间最公正的时刻，没有虚妄的辩解，没有阴暗的罪恶，有的只是最坦白最近洁净的灵魂。
他说他相信她的灵魂会安息，这个世界本来就不美。同意前半句，bless，也希望她的家人朋友能够走出痛苦。 每次许愿，都会想到说希望家人和朋友都生活的健康，快乐。 因为这些对于我是最在乎最幸福的事情。
词穷了，不知道怎样表达，死亡带给我的震慑，都会如此强烈
也许我这篇文字对于生死本身，就一种亵渎
希望大家一切都好。
August 11 follow your heart中午吃了好几块肥肥的红烧肉，真好吃
 ，生活真美好，还有一根香蕉，美滋滋把它的吃掉。台风似乎没有影响到上海，冲奶茶时看到玻璃窗外面依旧剔透的天精彩的云，老天爷真好，明天拿相机来，拍下在第15层玻璃窗看到的感动或者惆怅。想到了坐在家里的地板上拍落地窗外的夕阳的日子，一半甜蜜 一半感伤。
吃饭时突然意识到今天是星期五，便突然想到晚上可以回杭州。心像泄洪了，想收都收不回来了，现在。
怎么办？猪说冲动是魔鬼。冲动女和变卦男的矛盾不可调和。哼，不听他的。
不过回去没有地方住，zr,fb都回家了，倒是可以睡毛象前绿盈盈的草坪，如果不怕晚上被虫子和蚊子抬起来。猪也不在，没饭吃。
可是就是想回去。
今天是用功帅哥的生日，恩，生日快乐  ，四年来第一次跟你说这句祝福，会原谅我吧快点来上海，还有rc,小红。 你们不要放弃我，要来找我，如果哪天我不和你们联系了，我说如果。因为我知道有时候我真的很懒，甚至是对感情，听来有点自私。
用功让我不要脱离组织太远，我知道了他知道我的懒，要来抓住我，记住。真的很自私。原谅我吧 昨天rc说follow your heart.我希望我真的可以做到。
即使自尊受伤，即使头破血流，多年之后留在心里也会是平静和甘愿。
fllow your heart 嗯
希望这不是我深信不疑的幻想。
August 10 感情是奢侈品，请小心轻放昨晚去市北初级中学打球，室内馆好热，汗如雨下。好多的人，感觉和在杭州打球有很大的不同，不过还好有璇，可乐，曹渊在。
见识到了传说的中zwb，太过于棱角分明，木有感觉，yiyi不要打我。  下班以后地铁2号线转108绕了一大圈才找到，上海大的恨人，累死挤死。对于在上海坐公交车已经产生心理恐惧，尤其是在人民广场转车，站牌四散八方，天晕地眩，找的人想哭，还好我够坚强。
晚上某只青蛙问我玩的怎么样。我说晚上回来有点害怕。他就说赶紧去找个 人送自己。突然心情恨down，便咒他去跳楼。他说祝我做个好梦，结果我梦见天破了大洞，人人都在逃跑，可是我找不到爸妈。ft
 snow说这个男人不是特别自负就是特别自卑。我一笑了之，当她是职业病，习惯把人当成精神患者或者有心理疾病。
小胡同学说这个男人不是太现实就是太理想，不管怎样你都是团团转。还是一笑了之，当她日剧看得太多，完全的理论主义者。
姐姐说爱或者恨都不能随便说出口，不能想怎样就怎样，对于别人这是一种负担。我便有些自责，不知道一路走来他是否心甘情愿。
好吧，随便了，让我去找我就去找，哼，会给我默契相同的微笑的人又不只有 他一个。
后悔的人不知道是谁呢
 猪头以前在网上看到过，昨天又看到了，也来玩一下。
其实纯粹无聊，但还是美其名曰"行为艺术"吧。
早上给20个人发了同一条短信：你喜欢机器猫吗？
一个上午得到13条回复： 1.喜欢丫，怎么啦美女
2.嗯，喜欢 3.小时候挺喜欢看的 4.寒，怎么突然问这个，喜欢啊小时候很喜欢看 5.哈哈我现在天天晚上看机器猫呢怎么突然问这个啊 6.喜欢啊，怎么这么问 7.喜欢，尤其是他的歌 8.还行 9.嗯啊。。哈哈 我刚醒 10.喜欢怎么了啊 11.嗯 12.以前喜欢，怎么了？ 13.妈刚下手术台现在能打电话吗？
 直接说明机器猫的受欢迎程度是近100%当然有可能有不喜欢的所以没有回复我。
估计其他同时代动画人物很难有这么高的普及和受欢迎程度。注意它产自日本。 老妈完全无视我的问题，寒一下，可能说明老太太根本不知道机器猫，或者她喜欢宝贝女儿远胜过机器猫。
其中2.4.5.7.8.11.12是男性，他们大多言简意赅，没有语气助词。7还作了简要的说明，很符合本人性格。
2和11是现在或者曾经经常短信，关系紧密的人。他们对这个奇怪的问题不感兴趣，只做简单的回答，说明我平时可能比较白，比较无聊，他们司空见惯。当然也可能说明11不想继续对话。他俩的回答基本符合本人性格和回短信方式，说明。。沉默男对我比较有吸引力？！
1.2.3.4都是在 第一时间回复的，说明他们在与人沟通中有良好的习惯 当然不排除我的个人魅力，当然也不能说明其他人没有好习惯，因为他们可能还没有起床。 大多数人对我的这个问题比较感兴趣。 其中对1.4.5.6.10.12的问题回复：在弄据说叫行为艺术的东东
得到的回复：
1：。。。。跟工作有关的丫 4：。。。寒，该不是那种裸的吧 5：你们在忙什么啊最近 6：太高深了，是说你要装扮成机器猫吗？ 10：你在弄机器猫的样子也叫行为艺术啊 12：我能帮什么忙？ 4的思维比较。。。。跳跃，或者他认为行为艺术和裸关系亲密
，另外可以看出他的口头禅是"寒"6，10有感情倾向，10鄙视了我一把。嗯。。
5试图转移话题，也许是出于无聊也许是对我的关心
1和6转向了不同的思维方向，基本符合本人性格特点，1也在工作了，6还是那么的卡通mm。
12 嗯，好人。赞一下。
 没有收到短信的不要打我，也不要偷着乐，恩，调查嘛，有一定的随机性嘛。没有回复的也没有关系哈，我知道这个问题很无聊。
哈哈 感谢妈咪，fb，fh， rc， snow， 李大帅，美羊，小白，英俊gg，偶像，xhe，璇，h的回复，再次感谢。
 August 09 玻璃房里的午后白领，高中时无比憧憬大学时无比鄙视，大概我现在就是。8小时坐在电脑前，眼酸背痛，上网听音乐似乎也不是一种享受了，这样下去腰病颈椎病早晚会找上门。
"大学时"，居然出现这个词，纪念一下。
早上上班脑袋抽筋，穿了volleyball版衫，牛仔裤，和双又破又旧的旅游鞋，一心想的是晚上要和璇去打球。路上越走越觉得不对劲儿，到了公司后悔已经来不及，看着电梯里其他officelady精致的妆容，即使休闲也绝不失优雅的衣着，只能低头低头再低头，嗯，看自己又黑又旧的add，总比看别人差异的眼神要好。
昨天晚上有点失眠，所以现在昏昏沉沉，可能因为一直处于翻身就会掉到地上的恐惧之中，不过好在正在慢慢习惯。
网上闲逛，发现小诗一首，读着舒坦，分享一下
If one day
If one day you feel like crying.
Call me.
I don’t promise that I will make you laugh.
But I can cry with you.
If one day you want to run away.
Don’t be afraid to call me.
I don’t promise to ask you to stop…
But I can run with you.
If one day you don’t want to listen to anyone…
Call me.
I promise to be there for you.
And I promise to be very quiet.
But if one day you call me.
And there is no answer.
Come fast to see me.
Perhaps I need you.
August 06 变迁总有些事聪明如你也不能预言
总有些话是年少时不能了解
总有些简单的遗憾简单得一如从前
总有些人随着这岁月变迁
好像是以前snow抄给我的话，因为在搬家，无意间翻到。她现在在做什么呢，应该是在大庆某个精神病院研究她那些病人吧。今年暑假回家终于看见了她的熊gg，哈哈，真的很像一只小熊，憨厚，可爱的外形看着很舒服，虽然远不及h帅气，聪明，但我能感受到他对她的好。幸福是看得见，摸得着的，狠狠地羡慕了一把。希望他们快点结婚，我要当伴娘。恩。
 周末一个人蚂蚁搬家，公车来来回回坐的想吐，可是搬来搬去都不是我的家，这就是一个人的生活吧，孤单但是自由。
偶然间收到c的短信，很意外。很久很久没有联系了。他选择直博了，在清华园还能待5年，我猜毕业之后大概会选择一所高校当老师吧。这的确是最适合他的。他一直都知道自己想要的是什么，应该做的是什么，一直都是这样。而我却过于反复和幻想，空白到经常需要被提醒要应该怎样。记得走之前对我说的最后一句话是:好好照顾自己。当时的我并没有意识到这代表了他的放弃和决然。的确，谁比谁清醒，谁就比谁残酷。
北京西路那里已经被窝走的烂熟。写字楼就在这异常繁华和拥挤的地段。旁边的梅隆镇广场每天都要路过，versace的巨大广告下面每天早晨都排满了等待签证的人。羡慕一下。出国读书是一直的愿望，只是从来没有付出实践。一个脚趾头的努力都没有。
 不是一个内心强大的人，对于梦想，对于生活，对于感情，都是。喜欢随波逐流，喜欢被牵着鼻子走，所以注定碌碌无为吧。
周末很无聊，本来打算回杭州，可是那只猪回家了，没人陪我吃饭还拨走我吃不下的饭了，郁闷。估计他也郁闷，所以躲回家了，怕了我的突然出现，怕了我的胡搅蛮缠。呼呼，不管，我就喜欢欺负老实人。
 晚上上网碰到h，现在他居然一个人跑到了大连，去求他那个“一见钟情”的女朋友回心转意。。。。记得snow曾经抱住我满脸泪痕的问我：走多远可以忘记一个人，，，担心和心疼让我对h恨之入骨。现世报吧，那么多的人曾为了他心碎满地。可是，现在，他一个人在大连的网吧告诉我他难受的快死了的时候，我能想到的只是安慰他。刻骨铭心的痛吧。但这种痛会让人成熟，会让人更加懂得和珍惜感情。
他快圆满了，咬咬牙挺过去吧。
 和c只是一些简单的问候，语气并不像以前的我们，多了些客气和陌生，完全不似以前的肆意和随心。聊了几句之后我发现有点无话可说，便找了借口草草收场。我感到了他的意外，其实我自己也想不到，言语之中竟然可以做到这样的洒脱和无谓，很微妙的变化。可能是因为心里的位置已经不是他的了吧。原来真的可以把一个人从心里送走，看成路人，看成过客，而不再张望他远去的方向。
也许我们几个人算是彼此青春岁月最纯粹的纪念。
August 04 感冒不明最近感冒，咳到肺疼，难受。最郁闷的是开会时强忍着不敢咳出声，憋得脸通红，害得别人以为我在害羞。汗死。
time-turner.窝也好希望有一个。能把时钟一圈一圈往后拨。拨到三个月前的今天，在寝室里无忧无虑的看电影，看天，看老和山，看杭州剔透的春天。拨到两个月前的今天，继续在荧光灯下做回锅肉mm，在毕业晚会上。拨到一个月前的今天，吃饭，k歌，继续那个有些疯狂的爱情游戏，在离校前的最后一个晚上。时光真的像挽不住的水，转眼消失在指尖。我们会用力的浪费，再用力的后悔。time-turner。。。
上班一周了，无所谓有趣无所谓无聊，也就无所谓适应不适应了。生活就像是被送上了一个轨道，不用自己控制，也控制不了，心倒是可以休息了。
这些天上海的天空倒是格外的蓝，蓝的透亮。偶尔还会有几朵厚重的云，层次分明。上下班的路上都会抬头望望天，即便是行色匆匆时。偶尔的一瞥也会带来小小的幸福。呼呼，它是在博取我的好感吗？
 每天在同样的时间坐地铁，周围充斥着听不懂得上海话。渐渐发现这是一座冷漠，坚硬而又撩人的城市。它每天都包容着成千上万人的喜怒哀乐，而从不为之动容。它像一个俯视苍生的圣者，纵容着人们对它的索取，改变，期望：日新月异，或者面目全非。你说不出对于它是爱还是不爱，因为可能当你发现自己一无所有的时候，它又带给你全部生活的可能。它的内心强大而坚硬，有足够的力量震慑和影响生活在这里的人。他们面容冷漠，人群中你会很难找到眼神的交汇。似乎每个人都带着同样的面具，用来掩盖内心的骄傲，或者自卑。
每个人都行色匆匆，在急速前进的人流中放慢脚步是需要勇气的事情，它会让人觉得可耻，那是对于其他人所追逐的时间的浪费。这种感觉会让我非常地怀念杭州，怀念漫步西湖的悠闲时光。
两个气质完全不同的城市。一个繁盛，包容，具有异常强大的力量。一个秀气，隐晦，是让心休息的地方。能够在这两座城市生活过，也许是我的幸运。
不知道哪里会是自己的家，但一定不是这喧嚣繁华的上海。
July 18 7月16日 素食爱情or速食爱情周末去哈尔滨看姥姥，细花小短衫，白色裤子，七十多岁的老人依旧神采奕奕。妈妈很开心，父母身体健康是儿女最大的心愿吧。
和姐姐准姐夫出去happy了两天，很开心。虽然我是个超级电灯泡。
第一次看见姐夫是七年前。中考结束去哈尔滨找姐姐玩，和高考结束的她一起疯了好多天。当然，当时的姐夫作为同学兼好友陪我们玩了好多地方。
之后七年的时光里他们分分合合，最终确认了彼此的心。
现在，看着他们手牵手走在大街上是那么的简单，自然，幸福。
姐夫：“思宇你现在到底有没有男朋友？”
“。。。。” 姐夫：“那追求者呢？” “。。。。” 姐夫：“如果有的话要多考验他几年” “为什么？” 姐夫：“这很重要” “怎么考验呀？” 姐夫：“要像你姐考验我8年一样。。。。然后才算过关” “你真的过关了吗” 姐姐：“哈哈哈。。对呀，你怎么知道你过关了？” 姐夫：“。。。。。。” 虽然在说笑，但我仍然被感动到不行。有多少人会用十年的时间去等待曾经的那个人，又有多少人会在十年之后依然回头去寻找留在心里的那个人。
姐夫钱包里放的是姐姐高中时的照片，略微发黄，清爽的短发，素净的面容，十年前清秀的姐姐就这样走进了他的心吧。
这样坚韧而持久的感情因为稀少，而更加的弥足珍贵。
记得有人说最好的爱情大概是两个人彼此做个伴。不要所取，不要纠缠，只是两个人安静的并排站在一起看这个没落的人间。
"有两个独立的房间，各自在房间里工作
散步的时候有很多话想要说
一起找小餐馆吃晚餐
很熟悉，很舒服，好像他身上的气味就是自己身上的气味。
想安静的时候，即使他在身边，也像是只有一个人。
拥抱的时候觉得安全
不管何时何地都留给彼此距离
在彼此身边做最真实的自己。
给彼此最真诚的信任
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家"
。。。。。 我想这就是素食爱情吧。看透世间风景之后的细水常流。凛冽喧嚣之后的清明天地。
但是我知道遇见一个对的人，有多难。
将来生活的城市里应该会很多速食爱情吧，心走不长，走不远。寂寞孤单时的陪伴或者生老病死时的保障。总觉得带有目的的感情会少了那种润泽无声的清淡和温柔。
姐姐告诉我，不要随心所欲的肆意的表达爱，或者恨。
不能想怎样就怎样，不能自私的对待别人，对待感情。
如果要离开，一定要做那个先转身的人，才不至于让自己太难过，所以就要学会控制投入
我会努力做到。不再任性。 7月13日回家好些天了，生活就像是在温水中沉堕。
每天睡到太阳照屁股。窝在沙发里看小说吃新鲜的水果。坐在窗台上拍变幻莫测的云，拍精彩绝伦的夕阳。边听音乐边把地板擦的明亮，然后乐呵呵的看阳光透过窗帘在地板上细碎的跳动。
喧嚣得毕业大戏逐渐远去。毕业晚会，答辩，班搓，学士照，散伙饭，世界杯，送行，一个月的时间，所有的这一切纠结在一起。
轰轰烈烈，呼啸而过，让人措手不及。
看着散伙饭的照片，清醒的人酒醉，克制的人纵情，陌生的人倾诉，每个人都痛快淋漓的表达了自己的爱恨情愁，然后怀揣着再相聚的愿望和誓言真的就这样散了。。
爸爸说大学毕业以后有的同学真的是一辈子都见不到了，妈妈说她们毕业20年同学会时，有人已经阴阳两隔了。。。每个人都将会有自己不同的生活轨迹，家庭，事业。
可是，现在，当生活渐渐归于平静的时候，留在我心里的依然是不舍和留念，四年的时光，我的朋友们
我最最亲爱的姐妹们，从207到310，很庆幸这一路有你们相伴。待人真诚的zr，乖巧懂事的fb，可爱善良的小露。 2002年10月14日，潮湿闷热的天气，尚在施工的zjg，尘土飞扬的碧峰。
我们的大学生活就这样开始了
四年前第一次见面的情形还记得很清楚，碧峰5舍207，那个正对着楼梯的寝室。
一直觉得四个人的默契和感情是必然的，在说第一声你好的时候，因为都是青涩温暖的笑脸
记得住在一起的第二天便彻夜长谈。简单，自然。
记得fb那辆乱响的破车子。记得zr永远整齐的书桌。记得小露考试前夜放在枕边的书，还说枕着书睡觉会比较心安。。。。
四年里太多的记忆，一直想写一篇回忆却不知从何写起
那天本来不想哭，但rc是个超级催泪弹。
那天哭的太丑，所以我不愿意和你们拍照。
那天一直想走掉，因为心里的逃避，逃避自己的不舍，逃避对于感情的表达，对你们对一起生活的四年。
那天喝的太难受，没有和你们通宵去happy，其实有想过再多喝一点，醉的干脆一点，这样也许能说出一直想说的话。
那天fb抱着我哭的时候说思宇你以后不要不理我。
那天和小露说我们都是比较冷血的一类人，会拒绝绝大多数人进入心里最温暖的地方。所以我想和我们相比zr是最真诚，最纯粹的人。
那天告诉rc有些事不是我看的淡，而是我在乎不起。
那天有人跟我说思宇你有时会给人拒人千里之外的感觉让人觉得难以接近。。。。
那天不停的举杯，拍照，拥抱，流泪。。。
没想过我们就这样真的散了。四个人住在寝室的快乐自在的日子不再有了吧。
真的好怀念好怀念
7月11日亲爱的我想你们了
记得离校前几天我轻松的面无表情的和黑黑说：离开你和赞赞，一一她们我一点感觉也没有，因为我知道我们还会再见面，还会在一起疯，你去英国之前我很可能要去深圳呢，到时候一起去香港玩◎＃！％◎＃。。。。
然后以最讨厌写毕业纪念册为借口拒绝给她们留言。。。然后在最后一天的时候没心没肺的笑笑的看她们离开，就像隔天我们还会再见面，就像我们在8舍住的这一年的每一天。。。。
然后，现在，我发现我是一个超级后知后觉的人。。。
无数遍翻看这两年我们拍的照片，如此的想念的她们。
这两年一直是跟在黑黑屁股后面打球，疯，玩。
都说黑黑比赛时表情很吓人，会瞪死对手。一直不知道那是什么感觉，因为我没有机会被她瞪，因为我从来没有站在她的对面，除了不得不参加的三好杯。
雏鹰，小绵羊，小妖女，拼了，88联赛参加的队伍不停的换，我屁癫屁癫的跟着她，从来没有分开过，或者说从来没有想过要分要。甚至是校队都是她拉着我去训练的。
那天她喝醉了，躺在床上酒气熏天神智不清的时候大叫说我的智商只有50。。。我抱着她愣了半天，赞赞站在下面笑死。。。。
回想起来她说的并不是没有由来。
我好像习惯了跟她在一起，听她的话，虽然自己是年长两岁的姐姐。总是在她面前毫不掩饰的说想说的话，做想做的事，舒服，自在，而不去想自己会有多傻。。。。
亲爱的，其实我们都是害怕孤单的人。会想对自己喜欢的人很好很好，但又不知道怎样表达。
我们一起做了太多太多的事情，多到看着照片有些我都想不起来了，多到如果有人说我们les都不足为奇。
因为有你相伴， 我从来不认为自己是一个人孤孤零零的走完四年。
那天吃牛排的时候，我看见了你红肿的眼睛，回来时却还笑笑的看着我们。我们班吃散伙饭那天，我成了那样的你。
那天你喝醉的样子我真后悔没有拍下来，因为太可爱了。。可爱的让人心疼。
那天发短信告诉你我想你了是当时真的很想你，但之后又不知道要说什么。
不知道什么时候去深圳，所以不知道什么时候能再见面。也许是英国回来以后吧。
我会记得我们一起打球，一起比赛，一起shopping，一起yy帅哥，一起走在大街上的日子，会一直努力的记住。
心里有时会空空的。那些我们一直想抓在手里的时光已经一去不复返了。
以后很难一起happy了吧。我没有想过我的没有你在的排球生活。真的很难想象，，，但我仍然要继续，它带给了我们太多的记忆。
10月的省赛很想很想去参加，一一，西云还在，有机会一定去
其实我知道只是因为自己心里的留恋。
去年五一一起训练，比赛，点点滴滴的感动。几个人住在西云那里熙熙攘攘的日子。记忆中有太多太多美好的快乐的东西，所以想要重温。
虽然你不在这里了，虽然也许会失望，也许会疲惫，也许会感到物是人非，但我知道只有去试过我才能甘愿。
心甘情愿的跟我们曾经的快乐时光说再见 June 22 cs0205forever花花说这里长草了，太久没有更新了吧。看朋友们留言的感觉很好。
倾听与诉说，都是让人内心平静温暖的事。
前几天去启路文具，我知道去那里注定管不住自己的钱包，小巧而精致的文具天生就是我的冤家。。。。家里的书柜下面至今还堆满了小时候收集的各式各样笔记本，橡皮，贴纸，卡片。。。
买了精致的本子和很pp的彩色铅笔，打算用来做毕业纪念册。
自己画一些喜欢的东西，虽然不拿画笔很多年。。。。。
等16路的时候看到一个我见过的最高的女孩，185以上的身高还穿了一双12cm左右的高跟鞋，赞赞说人家低腰牛仔裤的上沿和我的胸齐平。。。
非常的瘦和漂亮，一种很special的美，清新脱俗的轮廓和眼神。好喜欢好喜欢。
最近发生了好多事情。。。。前一段日子忙的天昏地暗，咬牙挺过来了也要走了，真的走了
毕业论文和答辩以我一直希望却又不敢相信的方式结束了。
老师要求每天用至少四个小时做的东西我以每天不到四十分钟最后两天只睡6个小时的时间yy出来了。
面色惨白的讲完我的ppt，胆战心惊的等着被老师问的哑口无言，没想到那个美丽女老师善解人意的冲我笑笑，说“ok，做的很好，你可以下来了”当头一棒。。。。。。
我真的分不清楚这是一种表扬还是嘲讽。早知道前一天晚上看完黑黑她们的决赛再回来了。
毕业晚会上的那段视频不知重温了多少遍,太多的感动。在将要失去某些东西的时候突然发现它对于自己的意义是令人悲伤的事。一如那个以前我以为我不会在乎的cs0205。
《爱在cs》演员名单
旁白+ 导演：Laoyu
灯光＋配唱＋音效处理：raincoat 音效处理：cantona 道具：pepperhorse 音乐播放：chencarl 迎新敢死队：cantona, singsingnet, pgshd, luoyan
罗英俊：luoyan 上官mm: dawndew 苦力男：singsingnet 单车飘过男：pepperhorse 回锅肉mm: solorain
水煮肉gg: flaresky 电影mm:flashblue
直奔主题男：chyi 桃花mm: zr
pk男１安在旭：pgshd pk男２张东健：leedsmark 兄弟男：laoyu, pgshd, leedsmark forever那天fb写rc写哭了。。。回来时看到了她红肿的眼睛。。。我们四个女生对rc有太多的感情。
四年里有太多关于rc的记忆，修电脑，k歌，腐败，旅游，聊天。。。。一幕幕。。
忘记了当初是怎样熟识起来的，脑海里却一直都是他微笑的脸，温暖的，平和的眼神。
“慢慢来，不要着急。”是他经常对我说的话。无论什么事情，只要他在，都会变得简单，平静，会让人觉得心安。
静水流深，他是这样从容善良的一个人，懂得照顾别人，设身处地的为别人着想。
慢慢回想，仔细体会那些细微的细节，可以长久回味。
虽然我并不知道以后在上海的生活会是什么样子，但我希望他会一直在身边。
因为我知道他是我一辈子都会喜欢和珍惜的朋友。
记得大一刚开学不久的一次班会，laoyu让大家唱班歌之类的，用功便站起来清唱了几句。我怔了一下，看了看fb，两个人心照不宣的诡异的笑起来。。。
嗯，很清秀的帅哥。球踢的也很好。哈哈是那种谋杀菲林无数的大众情人。那张照片已经被无数人称赞过了，足以说明帅哥的魅力。
一个很好很善解人意的人。我是一个不顺心就很容易不爽的人，但他似乎每次都会发现我的坏心情，又会鬼使神差般的不知不觉的让我的心情变好。。。很神奇，很感动
不知道为什么他在我心里一直都一个大男孩。值得人喜欢和心疼。
并不是说他不成熟，而是因为他的可爱。
可爱的微笑，可爱的玩笑，可爱的好脾气，可爱的善良心地。。。。
很喜欢听cantona说普通话，说的很费劲，听的很有趣。
想来前三年我们一直处于碰见了不得不打招呼才点头的交情层面，虽然戴着那个同班同学的这个大帽子。
其实辛乐是刚开学就给我很深印象的人，不知从什么时候开始慢慢的熟悉起来，但觉得这是必然。
看到他的第一眼就觉得不陌生很舒服，还有笑起来可爱的酒窝。
只有一句话的台词，可是那一周的排练他经常是最早的来最晚的走。录音的工作本来就需要很大的耐心，再加上精益求精的laoyu。。。。。。
又是一个非常善良的人，温暖的让人想要靠近。
说实话排练的时候我不知道给了laoyu多少白眼。
四年来他一直处于我仰望都看不到的高度。所以我任性的排斥他的精益求精和完美主义，嘲弄他做的事。
现在想来我的那些故意顶撞他没有任何的回应。
他总是无奈的用手指指我，然后笑笑的看着我，就像看待一个顽皮的孩子。。。
这种宽容却让我更加肆意的给他找麻烦。。。
记得演出结束时他冲我们每个人伸出了大拇指，纵情灿烂的笑脸让我顿时对之前的种种全部释怀和愧疚起来。
他的那份执着和坚持其实是最令人感动和尊敬的。
不知道当他从美地坚回来的时候还会不会记得那个总是给他找麻烦的打死也不录歌的人
。。。。
forever那天我不在，落了好多，一直没有写是因为想说的话太多又不知道从何说起。今天就先写这么多人吧。会陆续补上。
还有singsingnet，欣哥，水煮肉gg，罗英俊。。。还有我最最最最亲爱的姐妹们。
本来还写了一篇，，关于最近的生活，，嗯，，先忍住不发吧
因为自己的不确定，因为我最不擅长“心”的游戏。
May 22 叙旧昨天又收到了M的短信,有些意外.但依旧是没有回复,
他说他给我发的短信都石沉大海,不过没有关系我能看到就好.
一直没有勇气告诉他不要再发了.
清晰的记得在小学二年级的时候,有一天我急冲冲的跑回家,问正在做饭的妈妈说M放学的时候跟我说他喜欢我是啥意思,妈妈笑笑的告诉我那表示他想和你一起玩儿,还说小朋友之间要和睦相处...我便开心的说,那我喜欢X....X是小学班里的超级小帅哥兼班长,有照片为证....那时的我做梦都希望和他坐一桌....
记得为了和小帅哥x一起放学回家,我会恶狠狠的骂跑跟我在后面的M和美女Z,,
也曾在初中时为了跟踪隔壁班足球帅哥,把奉命送我回家的M远远的扔在校门口...
我承认我从小就是一个色胚.
可惜X现在已经胖的不成样子,寒假聚会时喝酒喝到吐....美好的记忆在狰狞的现实面前总是那么的不堪一击,让人不得不感叹时光的力量....M到是越来越高大,清瘦,棱角分明
M,美女Z,我,三个人从小一起长大,从7岁到现在,同班同学九年,一起度过了童年和少年美好的时光.想来这就是所谓的青梅竹马吧
有一次和Z一起吃饭叙旧,谈到了小时候的事,谈到了现在的M,我不知道应该说什么,只好感叹他不幸的身世和曲折的求学过程.....
Z却笑笑的说他最大的不幸是住在你家楼下结果从小认识了你....我无言以对.
我并不是一个肆意伤害别人感情的人,虽然任性,还是经常会设身处地的为别人着想,但不知道为什么会这样的无视他的感情.
我可以昧着良心说我并没有伤害过他因为我没有给过他任何的承诺甚至是希望,如果这十几年的无视不算伤害的话...
还有一次下楼遇到他的妹妹和另一个女孩.她们低语了几句,那个女孩便定定的看了我两眼,我读出了那眼神中一丝没落的意味.
后来,听说她是他的女朋友,再后来,听说他们分手了.再再后来,我也分手了.
我开始相信,每个人都是在伤害与被伤害中继续自己的生活.
时间如水一样淌过,我们也慢慢长大,渐行渐远,我不清楚他为什么这样坚持的给我发没有回复的短信,也许他只是想凭吊他记忆中的童年和少年,也许每个人都会经历这样心怀感伤的友情或者爱情,也许这就是我对于他的意义.......
不知道写这样一篇东西会不会被人骂冷血,无情.
不知道感情的给予与接受是不是守恒的....而我到底要以怎样的方式偿还给他......
May 19 毕业旅行没有帆的海盗船
被奔向大海的我们丢弃的鞋子....
并不广阔的海湾,并不清澈的大海,但我依然那样的不舍得离开
5个pose女不知拍了多少照片
放声尖叫得那一刻....
心形秋千面对着大海,少了身旁的那个人他应该很寂寞吧
和fb坐在水车上,海浪打过来的时候会一阵眩晕...
和偶最爱的排球当然要合照了
有人说如果想让两个陌生的男孩成为朋友只需要丢给他们一个球,, 我们几个女生拍照拍的数个相机容量不够,他们却在一边畅快的玩起"水球" 也许男人和女人前世真的来自不同的星球........
最最最可爱的露露,在捡贝壳呢吧
小红红,将来那个娶到她的男人一定是修了8辈子的福...
沙滩留下了海浪抚摸的痕迹,,,它们是老朋友了吧,,彼此相伴,没有时间的界限
黑黑说我骨子里一定自恋的要死,,因为我喜欢自拍,,不知道,,,其实我只是想留下记忆的凭证..
依山傍海的别墅,,,本不知道什么样的生活可以叫做醉生梦死.....
还记得小时候旋转飞机下面长长的队伍吗?还有我们因等待而欢喜的心情...
毕业的日子渐近,也感到了越来越多的不舍,我知道我需要在心里跟四年的时光说再见....
离开是不可避免的,希望到时我能平静的挥手告别...
第一次看见大海是在04年的夏天.和两个男孩结伴.在青岛.
半夜下的火车,行李放到旅馆后并没有休息,跑到了海边.就这样看到凌晨中的大海,却没有想象中激动,并不是因为失望,而是它过于壮阔,海风扑面,海浪此起彼伏,空气中清凉的咸味.这是真正游离于时光之外的东西,千万年来不曾停息,让人顿生敬畏.
南方的海确是和北方的不同,更为湿润的海风和柔软的细沙,天空和大海也更加暧昧,似乎在不远出就纠结起来...不像青岛的海,眺望远处,会想那是不是就是天与地的尽头....
出发当天六点半多起床开始梳妆打扮,光是想戴不戴那个pp帽子就用了十五分钟结果当然是迟到,看着一车男生等着我们几个心里实在是愧疚,不过想想精心打扮也是为他们的视觉谋福利嘛也就很快原谅自己了哈哈...
小巴很快上了沪杭甬高速.在杭州四年第一次坐车走这条国道说起来有些丢人.
不得不感叹浙江公商业的发达....高速旁两百米左右一个的巨型广告牌十分醒目,两层的民宅,池塘,远处的山,偶尔的小型厂房,尽管是4个多小时的车程,沿途并不荒凉...
记得05年暑假去老家参加表哥的婚礼,妈妈开车载着外婆和我,也是差不多三个小时的车程,却是不尽相同的景色.没有开垦过的草原,悠闲的花牛,湖蓝色的天空,像小时候画过的那种白云,一朵朵,带给人无限遐想..
松兰山是我们的目的地,10元一张的门票.
并不宽阔的海湾,阴冷的海风,卷杂着泥沙的海浪,但我们还是兴奋的一股脑的冲进了大海里,海水打湿了挽起的裤角,在海浪冲过来时放声尖叫.摆出各种pose拍照留念...
天空时而会下阵小雨,这时我们会挤到小棚子下面看雨中的大海.天和海会更加的暧昧,缠绵而令人惆怅.
和fb租了一辆水车就这样在雨中冲进了大海,近距离的接触刚开始带来的是强烈的不确定感,但不恐惧.渐行渐远,发现远离沙滩的海水也并不清澈,但却和蔼可亲,海浪的波动会带来阵阵的眩晕,像极了轻轻摇荡的秋千.就这样被大海包围着,自在而酣畅.
回旅店安顿好之后,傍晚的时候一行人去海边的大排挡吃海鲜.
陈旧暗色的建筑,咸腥的海风,各式各样的渔船停靠在岸边,抬头可以听见鸟群飞过的声音,远望可以看见落日把海水染成了金色的水粉画.潮湿的外衣,可以吃到海鲜的大排挡,夜色中昏黄的灯光,原来这就是所谓的海港.
沧桑的皮肤黝黑的渔民,表情拘谨的少女,眼神明亮的孩子,这海湾便是他们生活的全部.
海鲜的味道不错,有一些从来没有见过的生物,帅哥cy和ohd边吃边给我们解释,这些他们吃了二十年的东西于我确是初见,哈哈,吹着海风,吃着海鲜,看着夜色中的大海,在他们心里这就是故乡吧.
略带咸腥的湿润的海风便是故乡的味道.正如那皑皑的白雪和湖蓝色天空对于我的意义.
第二天的旅行更加的尽兴,目的地是中国渔村,投资十几亿建造起来的风景区果然比前一天的松兰山气派很多.天空也越渐晴朗起来.
有趣的是还有一些娱乐设施,虽然比起嘉年华很小孩子气,但我们也玩的不亦乐乎. 旋转飞机,大章鱼,,,这些属于童年的记忆,重温的时候更像是在看一张旧时的黑白照片,惊喜却又有淡淡的感伤. 面对大海,依旧是照相,不停的拍照,各种不同的pose.因为珍惜,因为快乐,不知道除了拍照还有什么样的方式可以纪念这时的时光.
踩在柔软的沙滩上,海水不停的拍打着小腿.被海浪追逐着奔跑.低头寻找被冲上来的贝壳.屏住呼吸,侧耳倾听海风的声音.就这样的度过了几个小时我依然不愿离开. 看着不远处山上那些面朝大海的别墅,我终于知道什么样的生活可以叫做醉生梦死了
回来的路程似乎永远比去时短,也或许是我心里的不舍和逃避.
并不是一个擅长道别的人.挥挥手说声再见,然后微笑的转头走掉,从此天涯陌路.这些我都办不到.
然而离开总是不可避免的,对人,对物,对感情.
我也只能学着慢慢承受.
再见,大海
再见,时光 May 09 love actually昨天，和帅哥h在qq上吵架。
 他不停的说他的老婆有多pp，现在的生活有多幸福，我却不停的泼冷水。
说笑开始，却慢慢演变为争吵。互补相让，惨淡收场。。。。。。
我也不知道为什么专说他会不愿意听的话。
可能因为他现在过于幸福吧，有一点生气，有一点嫉妒。
生气是因为他的改变。认识七年的闷骚男本以为是感情交流障碍患者。平时夸夸其谈可是一提到某些问题就一棒子打不出个响突然句句不离我老婆怎么pp怎么好怎么喜欢！。。。。。
唉，可怜他那前两任的苦心感化，不知道运气不好让后来的坐享其成，还是她们本身造化不够，在一起时连个人前的名份都没有人家却是一个漂亮的三级跳直接跳到老婆，幸福的过上了小日子。。。。。
snow知道了一定崩溃，倒不是伤心，而是把他骂的遍体鳞伤。。。
嫉妒是因为想到自己觉得可悲，瞪大眼睛寻觅这么久都没有找到想象中的那个人。。。
而人家不到一个月就一见钟情，死心塌地了，还貌似低调，其实是让人恨的要死的骄傲。
我知道自己有时候说话没有尺度，过于随心，过于任性，会弄的别人很不愉快。
不知道这次会不会被原谅，不管了，反正不去道歉。
 说来我倒是很容易对东西一见钟情，看见了，喜欢了，经常就买了，然后饿着肚子的时候对着它傻笑，然后安慰自己说就是这性格，反正有老妈宠着，宝贝着。
其实呢，败家女一个，我知道。
今天看了《love actually》。听说悲伤电影就是仿拍这个的，看完觉得借鉴的只是电影的架构而已。
很好看，滋润人心。love actually is all round，无论相信与否，都会觉得温暖。
影片大牌云集，连可爱的憨豆先生都来露露脸。只是Emma Thompson怎么这般衰老了，岁月不饶人啊，还有看见了就烦的牙痒痒的Keira Knightley，弯刀月牙一样的脸居然去演我最最亲爱的Elizabeth Bennet，想起来就气。。。
不过里面有我最喜欢的两个英国男人
 。。。。Hugh Grant的声音依旧低沉，性感。Colin Firth的背影依旧高大，挺拔。许久不见，便犹如初见。
灭哈哈哈。。口水流死我吧
 May 08 悲伤电影
很喜欢黑黑对它的评价：我没有看到一部悲伤的电影，我看到的是一个温暖的比阳光还要温暖的故事。
还有她space的背景音乐，电影的插曲，那首goodbye。 一直觉得大多数韩国的连续剧是用来消遣的，而韩国电影，是用来欣赏的。
一个消防队员从火海中救出一个女孩，在其他所有的人想要放弃的时候。后来这个消防队员和女孩的姐姐相恋。她就是他梦想中的那个女孩。
这是个浪漫的近乎完美的故事。但是我知道它不会有一个完美的结局。韩国电影特有的营造悲剧的方式会让幸福在几乎完满的时候毁灭。
他在大火浓烟中面对着摄像机用手语对她说出了我爱你。感人至深。但这更是一种讽刺，终日相守的两个人只有在面对生离死别的时候才说出了这句话。她究竟需要多大的勇气才能从容平静的继续她的生活。
正如她失语的妹妹流着眼泪用模糊不清的声音告诉她：至少你们能够对对方说出我爱你。
可惜，到头来，我们只能感叹，爱情在此岸，幸福却在彼岸
不是很熟悉林秀晶，当初看《对不起我爱你》看到睡着，有人因此骂我是冷血。。。
但这个嘴唇肿肿的女孩的演技着实让我惊喜一把。想来也是当然，在美女众多的韩国娱乐圈能够闯出如此的天地，确有令人欣赏的地方。
很喜欢郑宇成，从《我脑中的橡皮擦》里那个沉默，深情的建筑师，到《悲伤电影》中平凡，憨厚的消防员，他保持了他惯有的帅气，硬朗的男子汉形象。让人觉得这是一种与生具来的气质。
最喜欢他的微笑，眼角细细的纹路，专注的眼神，微微上扬的嘴角和有时略带拘谨的表情，一种有别于韩国众多花美男的独特魅力。
那个被救出的女孩失聪失语，火舌还燎伤了她的面颊。
在我看来这是天妒，因为她已经拥有过于清澈的眼神和微笑。
年轻的画家爱上了这个带着面具的白雪公主。他每天都幻想着她真实的模样，把脑海中的美丽容颜记录在画板上。但是，当她卸下面具坐在他面前的时候，他依然被她的美丽震惊。她比他想象的还要漂亮，因为她拥有面具公主所没有的纯真笑脸。
大雨中，女孩卸去了粉饰，把伤痕展露给画家。但他最终没有完成这副画。他马上就要远行，出国深造。
我不知道这是这个恋情的结束还是我原本所希望的新的开始。
当音乐声响起，七个小矮人点亮了花灯。女孩拥抱了带着面具的男孩。我被感动的一塌糊涂。
这已经是一个比童话还要令人心醉的故事。
很欣赏导演挑选演员的眼光。敏儿把这个失聪失语的女孩的可爱诠释的淋漓尽致。
因为她根本就不需要语言，她清澈的眼神和温暖的笑脸足以。
记得当时看《死爱》的时候是冲着rain去的，却发现导演把电视剧拍成了rain的个人mv，拖沓的剧情，人再怎么帅，我再怎么花痴，口水也流干了。敏儿确是以外的收获。
轻轻一笑，看似无心，却是让人妒忌到死的纯真。
这是我喜欢的样子。看到的第一眼就知道。
有人说女人要看她的眼睛，眼睛是最容易变老的部分。眼睛可以读到心。在我看来，拥有清澈的眼神便是上天的眷顾。
一个落魄的拳击陪练，一个每天几百遍做着同样事情的超市收银员。他们的爱情有着可以预见的未来。。如果他们心甘情愿继续着平凡的生活。
他对她的爱显而易见，拳击场上被打到缩做一团，成为了最好的人肉沙包，只为和她在豪华餐厅的一顿晚饭。而她厌倦了平凡单调的生活，她说：我已经等了三年，我害怕的这种生活没有尽头。她开始觉得这种贫穷的爱是累赘。
但是她没有想过，他的爱虽然狼狈，却是雨天里最及时体贴的爱护，一如他留给她的残破的雨伞。
相濡以沫，不如相望于江湖。
这是一个物质与信仰抗衡的时代。而，放弃，一直都是最容易的决定。
但是，母亲永远不会轻易放弃她的生命，因为她有需要她的关怀和爱的孩子。
孩子天真的希望母亲永远生病，这样她就会时刻陪在他的身边，因为他不知道癌症的含义。
最喜欢当孩子发现母亲在学校门口吹响哨子充当交通管制时奔向母亲怀抱的场景。因幸福而越发美丽的母亲，因惊喜而欢笑奔跑的孩子。
阳光透过树叶斑驳的跳动在她们的脸上，路人看来这是再平凡不过的一对母子，但我们知道他们是彼此想要维护却终须失去的人。
感人至深的亲情，这是电影里唯一让我流泪的场景。
。。。。。。
最终，4对相爱的人，以不同的方式走向离别。
本来不喜欢这张海报。这种主人公泪流满面的特写在韩国电影海报中已经被用滥，所以更像是在煽情。
看过电影之后才发现，泪中带笑，原来正是我们相爱的方式。
May 07 生日在网上看到别人写的一句话，如果没有人山人海。
不喜欢人多的地方，喧嚣嘈杂的人群会让人感到烦躁和疲惫。
五一长假这几天天气阴凉，寝室里只有我和fb两个人。天天盖着厚被子一觉睡到中午，，
起床后会冲一杯蜂蜜水，站在阳台上看近在眼前的老和山，馥郁淳厚的绿清晰透亮。
这个打开窗就可以看见山，树，清晨起来可以听见清脆鸟鸣的地方我还可以待多久？
对于杭州，对于毕业有很多的不舍，四年的时光，留在这里朋友。但也有一些期待，因为每次搬家对于我来说就好像是一种重新开始，丢弃或带走。这时能够看清楚心里真正想要的。可以是身边的物品，可以是生活，也可以是感情。
小时候生日都是在外公家过的，外婆会在早上出去的时候给我买蛋糕和糖果。一直要等到晚上吃完她煮的鸡蛋面之后才能拿出来。
那种期待的心情是这样的欢喜。
大学里都是和朋友们一起过的生日。
03年五一赶上非典，寝室4个人在教超一起拍的大头照，每次拿出来看都会很感动。那时青涩温暖的笑脸。四个女孩就这样相伴的走过了四年的青春。
有时会想这是怎样的缘分？从来没有过不合，争执。因为都是真诚善良的人吧。四年来，每当累的时候，会觉得，寝室就是家。
04年和fb在一起，两个不能回家的北方女孩，在南方春季温暖的阳光里闲逛。
杨公堤，南山路，在这个城市最小资的地段。忽略了那些形形色色的酒吧却一起去看两块钱的皮影戏，一起溜进美院旁边的国画展览馆。趁没人的时候自在放肆的躺在那些名贵的大沙发上，指着某某画家画的岩石硬说像母鸡，然后两个人偷偷的傻笑，偷偷的溜走。
05年五一正是参加省赛的时候，那个让我在大学里唯一觉得proud的排球比赛。
现在我还清晰记得拿着蛋糕下楼看见朋友们等着给我庆祝生日时的惊讶和感动。疯狂的游戏，欢笑的面孔。这些是在我老去的时候，还会记得的美好时光。
今年过生日和黑黑，飞飞一起吃的韩国料理。很好吃的拌饭，要了两分，还有我最爱的五花肉，豆腐汤。。。最后吃到胃胀痛。
本来说好去香乡馆，可是我突然很想吃拌饭，便任性的改了地点，黑黑说我快速多变。。没办法，谁叫我是寿星呐，，灭哈哈哈。。
一直觉得，生日就是用来宠爱自己的日子。会给自己买很多的礼物。
今年买了一双belle的鞋子和一条puma的短裤。
那双鞋子很早就看中，一直舍不得买，这次碰巧打折。金色的平底单鞋，有金属的质感，明知道穿上会不舒服，还是任性的买下。
因为喜欢，因为投缘，看到的第一眼便觉得是我的，我要把它带回家。
puma的短裤是今年的新款，很多专卖店到现在还没有上架。湖蓝色，非常纯粹的蓝，没有任何其他的装饰。
向来喜欢这样剔透淳厚的颜色，不喜欢有与白色调和的那种色彩，总觉得过于温和。
买衣服也是如此，要么是那种凝重甚至刺眼的单一色块。要么是繁复琐碎的鲜艳图案。所以最喜欢edc和benetton。只是经常无奈于囊中羞涩。
大摇大摆的试穿之后，咽下口水，灰溜溜的走掉。
妈妈出国，爸爸忙于工作，三岁的小汤汤在外婆家度过童年。 
12岁的汤汤过生日，妈妈会给买新衣服，外婆还是会给买来蛋糕。 
大一过生日时四个笑容青涩的女孩
大三时在排球赛中度过生日的汤汤
恍惚之间，二十年过去了，就这样慢慢的长大。
不知道下一个生日会在哪里度过，又有谁来陪伴。。。 April 30 自尊的守护者杭州是一座有趣的城市。有很多从山中穿梭的路,却没有人叫她山城。
记得第一次从玉泉坐车去之江的时候惊讶于路旁的风景。山，树，狭窄曲折的路，满眼的绿蔓延。坐在公交车上就可以体会在盘山公路飚车的刺激，杨公堤过桥时海盗船一样的快感。
在北方平原城市长大的孩子看来，这是离开城市驱车两个小时以上才有可能看到的景色。
男篮8强赛归来。带着嘶哑的喉咙和酸痛的右臂就这样的看到了夜色中的钱塘江。霓虹灯明亮闪烁。吹过江面的风夹带着水气，芳香而清凉。
任何可以纵情冥想的时光都会让人感到愉悦，更何况车窗外道路像夜色一样无尽蔓延，似乎没有尽头。
第一次看这样大型的篮球比赛，对于它的兴趣也远不及那些打篮球的帅哥。因为在我看来，这更是一种适合于欣赏的运动。那些激烈的身体接触让我恐惧。
但是做助阵团却是我一直的兴趣。
肆无忌惮的尖叫，充满激情，给别人深刻的印象，爱，或者恨。
浙大和工大的啦啦队各占据了八分之一的观众席，工大却赢得了八分之七的观众。所有的人自觉主动的联合起来抵制浙大，比受迫害的广大劳动人民抵抗反动统治还要团结。
是我们的贪心吗？偶尔的优越感会给别人带来怎样的怨恨？
至少俯首称臣并不是心甘情愿的，代价是赛场上的四面楚歌。工大的一个三分，全场掌声雷动。浙大快攻得分，八分之一的人欢呼雀跃。
只好敲痛了手臂，叫哑了嗓子。可笑又无奈。
苦苦守护脆弱而卑微自尊的到底是我们还是他们？
人的私心，无论是谁，走到哪里，都是一样
也许，这其中并没有对与错。
哼哼黑黑不要去和帅哥合照，，下次一定拉住她拍
今天和飞飞拍的，一个87年出生的超可爱的女生 April 28 享乐女
能够天天睡到自然苏醒的结果就是肆无忌惮的夜夜堕落。
黑眼圈越来越严重，，我脆弱的皮肤呀，25岁就会长皱纹的恶梦一直纠缠着我。
唉，我承认我是一个典型的害怕衰老，视外表如生命的物质俗人。
喜欢漂亮的衣服和很多很多的钱。 看到拥有富有的家庭动人的外貌聪明的头脑帅气的男友的女孩会狠狠的羡慕，总是在追逐促销打折之类，在路过haagendaz的时候偷偷的流一阵口水然后灰溜溜的走掉。
不断的告诉朋友们自己是个喜欢物质的享乐女，其实是害怕被人看出内心的空虚。
中午收到思的短信，说在岳庙，让我过去。
于是顶着前日在金色时代做的满头搞笑的卷发出发。狮子头的造型也算一个surprise吧
高中时最好的朋友。一起读书，一起吃饭，一起睡觉时会聊到黎明。文静，淡定，做任何事之前都会深思熟虑。经常知道下一秒钟我想说的话。
她曾经说过我是那种分别后会音信全无的人。但是我知道她知道我不是一个会主动放弃，拒绝承担感情的人。
和她聊最近的生活，发现自己已经彻底堕落。
天天幻想着两个月后的ol生活，实际上的薪水在上海只是能够生存的水平。
享乐女并没有享乐的资本。
淑女头与现在的狮子头，唉，冲动真的是魔鬼
April 25 未完成四月末的杭州，天气已经渐热。
向来不喜欢这样的天气，尤其是杭州的晴天，阳光太刺眼，一出门就想睡觉了。
那种灰蒙蒙的天，好像看不到太阳，又好像它无处不在，无处可逃。
昨天寝室的3个mm早早起来参加acm程序设计大赛去了。一个人又是将近中午才起床。和黑黑约好去zjg打球。
意外的发现校男篮在旁边的场地训练，居然看到传说中的材化8号帅哥。哈哈哈哈，有眼福了。。
坐在旁边肆无忌惮的看着他们，完全没有羞涩的感觉，反正几乎没有再见面的可能。
激烈运动中的他们像一只只矫捷的兽，年轻的男孩们可以这么轻易的吸引了异性的注意，也许这就是最原始的方法，是人的本能。
黑黑说远看篮球场边怎么湿湿的，近看是我的口水流了一地。。。。。
怎么办，天生对帅哥没有免疫能力。
心里盘算着如果那个8号帅哥不幸因我的口水滑倒，摔到了头，若干天之后在医院里醒来，对着病例上自己的名字不停的摇头。。。。。。。。。他忘记了所有，他全新记忆的开始就是站在病床边因愧疚和自责而哭泣的我。。。。灭哈哈哈一段天长地久的浪漫爱情由此拉开了序幕。
从小到大一直紧抓不放的就是错觉和幻想。等我被迫学会对他们放手的时候，我的快乐也会少很多吧
唉，如果生活里只有我喜欢的事情该多好。
本是计算机专业，可是最讨厌编程也不会编程。
每次面试时都会说with my friend i got the champion of the 2nd college volleyball compitition of zhejiang province i am very proud of it 。。。然后就是一副陶醉其中满脸真诚踌躇满志的样子。
可事实是除了volleyball我想不出这四年里任何我可以proud的东西。
我只能拿出我唯一拥有的，然后用它来保护自己脆弱的自尊心，祈求它能蒙蔽别人的眼睛。
没有可以依靠的东西，有的只是虚张声势的自信和从容。
唉，不想了，去睡了，明天要早起去赞赞家。感受一下久别的家的温暖。 April 22 一些需要耐心的事相机坏了，心疼，打电话到文一路三星客服中心，说可以修理，让我马上过去。
15路一路颠簸过去。找到维修站时已经汗湿了白衬衣，忙碌的前台小姐却不耐烦的告诉我数码相机的维修站在中河路金峰大厦，之后就当我是隐形人。。。  崩溃，心里这个火啊，明明我之前打电话问过的啊怎么说也是您们的工作失职吧还这么迷糊的打发我。。。
工作台里面的一个维修员一直一脸愧疚地紧张的看着我，也许刚才接电话让我过来的就是他，，唉，想想算了，也许是新进职员，过两个月我也要小心翼翼看boss看前辈脸色生活了，忍了。
又是一路颠簸，穿着从ST&SAT买来的6cm的高跟鞋。最后那个都不抬头看人一眼的维修员说要换镜头。
天！我的schneider啊～～
晚上跟妈妈发牢骚，妈妈说：“看看修个相机你就嫌麻烦，以后你要出国比这个麻烦的事多着呢”。。。看来曾经的一句要出国的豪言壮语真的把老太太吓坏了，想要利用一切机会来扼杀她宝贝女儿危险的理想。
老妈同时一直想扼杀的帅哥h今天发短信告诉我他有新女朋友了，老太太可以放心了。 本以为一定是s女，没想他说是认识不到一个月的一个一见钟情的美女。
之所以一见钟情是因为是美女吧。
他一直标榜自己是闷骚男我也坚定不移的这么认为着，事实证明闷骚男也有为爱主动献身的时候，一世英名算是毁了，不过英名没有了到也没有什么关系，如果这次真的是真爱的话。
不管怎样还是要祝福一下，爱情有了现在要争取事业了，成为你有能力做到也本来应该成为那种人吧。
记得过年回家一起喝酒的时候我质问他为什么对我这么不好，说好的haagen-dazs一直不兑现，他反问除了他还有哪个男生对我更好。其实我知道彼此都是心里面的朋友虽然曾经我以为他是最不可能成为我的朋友的人。。。我承认最开始是因为想要知道另一个人的消息，毕竟snow颤抖的哭泣声是那么让我心痛，痛到恨不得在他下楼时背后揣他一脚，我不明白为什么一个人要抛弃一段美好的感情，又是什么样的感情让一个人如此悲伤。
他的继任女友也是我的好友。于是我卷入了一场复杂的多角关系。
人生最该为学习忙碌的时光充满了感情的纠葛，我的，他的，虽然彼此没有交集，但有着千丝万缕的联系。
冷眼相对，因为怨气，因为义气。
后来，毕业了，感情大戏也随之谢幕。
如今，snow早已释怀，和她可爱的熊gg过着幸福的生活。那些曾经在老师和父母的夹缝下努力生存过的爱情也以他的一见钟情全部结束。
而我和他，跨越了过去的种种成为朋友，想来这是理所当然，因为彼此是那段时光最清晰的旁观者。
成熟的感情需要时间去等待它的果实，， 但是，我们一直缺乏耐心。
April 21 当你孤单你会想起谁最近一直在问自己这个问题，是谁？父母？朋友？还是曾爱经过的人？。。。想不出答案，也许孤单时需要的只是一个陪伴，可以一起坐看夕阳的人或者是小狗，小猫
两年后终于又安了一个家，dudiichild，很多人问我dudii是什么意思，其实我也不知道，只是因为它可以一笔连写，很漂亮。记得曾用不到一年的时间记了厚厚一本日记，里面有我十九岁的每一天。而这本日记，我一直带在身边，去北京的火车，去上海的飞机，去杭州的火车，甚至是去黄山的大巴上。。。
一路路，我虔诚的祭奠着那时的时光，然后，慢慢的忘记了那个4年前答应永远不会离开我，眼神明亮的沉默的男孩。
直到今天，尽管我已经不能清楚的记起他的样子，当听到这些老歌的时候，我还是会记起那时的快乐和悲伤。
原来忘记一个人是这么的辛苦，4年来一个人吃饭，读书，旅行，独自面对记忆里所有的悲伤。但又是那么的简单，本以为永远不会忘记的却在念念不忘中不知不觉的忘记了。终于知道，日记，照片，还有感情，才是时光曾经存在的凭证。也最终明白，让我念念不忘的并不是那个人，而是曾经的岁月，以及那时快乐悲伤的自己。
午夜的校园，格外安静。忘了从哪天开始变成了夜猫子，有时甚至要到天微亮时才能入睡。再有两个月就要离开这里了，会很舍不得吧。
记得高中离校的时候，舍不得到暗地里哭了两次，但还是有雀跃的心情，以为各奔东西的同学总会再见面。可事实上有些人也许永远不会再遇到，而我总有一天不会再回到那里去。
原来，故乡，就是永远回不去的地方。 |
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